Le blog officiel de Frédérique Corre Montagu

Dance floor 2

Mon objectif de cette semaine : faire aussi bien groover les filles que les garçons. Prêts ? Allez, en piste. Aux manettes : le groupe Was not Was avec Papa was a rolling stone.

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Enfer et damnation

Poids des convenances et foi de ma mère obligent, je me suis tapée la messe tous les dimanches pendant 16 ans d'où un certain rejet (ou rejet certain !) pour tout le cérémonial chrétien et ses sbires. Et ce n'est pas l'abbé de mon canton qui risque de me ramener, moi, la brebis égarée, dans son troupeau.

Déjà, c'est un ancien dentiste ce qui, à mes yeux, le classe dans la catégorie des grands sadiques. Et puis il se ballade en noir avec un petit col blanc à la mode des anciens missionnaires d'Afrique. Mais bon, l'habit ne faisant pas le moine, j'attendais de le voir à l'oeuvre pour me faire une idée. J'en ai enfin eu l'occasion le week-end dernier lors du baptême du bébé d'une copine où j'ai eu la bonne idée d'emmener Camille pour qu'il voie ce que c'était et se fasse une idée de la chose. Et bien résultat des courses, il en est ressorti dégoûté.

Ca a commencé très fort. D'abord par une longue tirade sur le thème "avoir la foi, ne pas douter, c'est faire preuve d'une intelligence supérieure". Diantre, me voilà étiquetée "débile mentale"... Mais son grand dada, c'est le diable. Dans son homélie, le cher homme s'est mis à fustiger les parents qui ne baptisaient pas leurs enfants dès leur plus jeune âge, qui préféraient attendre qu'ils soient suffisamment grands pour prendre la décision eux-mêmes car ils laissaient Satan prendre possession d'eux. Regard interloqué de Camille (qui sait qu'il n'est pas baptisé parce que ses parents préfèrent attendre qu'il soit suffisamment grand...). "Tu y crois, toi ?" "Non, et toi ?" "Ben non" (cher enfant...).

S'en est suivie une prière d'exorcisme avant le baptême proprement dit pour faire sortir le diable du corps du bébé (apparemment, son cas n'était pas si grave que ça car sa tête ne s'est pas mise à tourner et il n'a pas vociféré des injures d'une voix grave).

C'est aussi un homme plein de tact qui refuse la communion aux parents sous prétexte qu'ils sont divorcés (alors qu'il n'y a pas plus croyants qu'eux et qu'au nom de leur foi, ils supportent ses délires tous les dimanches) et qui lance en parlant du malheureux bébé : "je ne lui souhaite même pas une longue vie car désormais, heureux soit-il, c'est un enfant de Dieu". Cela dit en passant c'est le genre à vous dire à la messe d'enterrement d'un père de famille emporté par un cancer en 4 mois : "réjouissez-vous car il est avec Dieu le père" (s'il est baptisé s'entend, car sinon, il grille déjà dans les flammes de l'enfer...).

Moi qui croyais que la religion chrétienne était une religion de pardon et de tolérance. Au secours !!!!!!!

Jeux d'enfants

Descriptif de la scène : un après-midi maussade d'été.

La mère agonise dans son lit. L'amie de la mère venue l'aider bosse à l'étage. Le fils joue tranquillement avec une vieille copine.

Vers 17 h, la mère émerge et passe voir les enfants qui jouent sagement dans la chambre du fils.

Dialogue :

La mère : Ca va, les enfants ?

Les enfants (sagement assis côte à côte sur le lit) : Oui.

Le fils : Louise a trouvé comment on fait les bébés.

La mère (subitement tirée de son coma) : ???

L'amie, arrivée sur ces entrefaites, étouffe un fou rire.

Petit détail en passant pour ceux qui auraient loupé un épisode : les enfants ont respectivement 9 et 10 ans.

Après un interrogatoire serré, il s'est avéré qu'il s'agissait de bébés animaux dans le nouveau jeu de Camille : Zootycoon 2. Ouf, l'honneur de la jeune demoiselle était sauf.

 

Halloween en été

Et si on fêtait Halloween demain soir ? C'est sympa les fêtes en décalé, non ? Et puis, ça nous donnerait un bon prétexte pour faire la grasse mat' lundi matin et zapper le défilé. En plus, cette année, j'ai un déguisement tout trouvé : Frankenstein. Crâne aussi lisse qu'une patinoire à mouches hormis une petite toque de poils genre bonnet de curé, teint couleur linceul, joues creuses, pommettes saillantes, yeux larmoyants enfoncés dans leurs orbites soulignés de larges cernes grises, 3 poils en guise de sourcil d'un côté, 5 de l'autre, 1 unique cil sur la paupière inférieure gauche, crottes de sang séché dans le nez, les lèvres fissurées de partout, larges mains veineuses qui ballent au bout de longs bras maigres et flasques, gros boulon sous la clavicule, coutures partout, la démarche vacillante...

Effet "grosse pétoche" garanti. Et tout ça, sans maquillage ni effets spéciaux !

Edit : par contre, j'ai encore toutes mes dents !!! (et merci à Camille pour ce magnifique dessin).

Dance floor 1

Et si, cet été, on faisait la fête ? Virtuellement s'entend. D'où l'idée de vous programmer chaque vendredi mes valeurs sûres. On va commencer par du pas récent, mais du lourd, qui même 20 ans après se fait trémousser les jeunes et les moins jeunes : 1990 de Jean Leloup.

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Un jeune papa bien sympa

Dans la série "il n'y a pas que des gros misogynes dans la vie", voici le commentaire d'un blogueur qui n'a pas l'air de s'offusquer que, dans mon livre, je conseille de se décharger à fond faire aider par le papa :

Jeune maman et paresseuse...

Par claudeq le mardi 6 mai 2008, 08:58 -

L'arrivée de bébé approche! Et les questions sont de plus en plus nombreuses!

La future maman a toujours près d'elle un livre..."jeune maman et paresseuse" (collection "les petits guides des paresseuses").

Ce petit livre est rempli d'humour (à quoi reconnait-on une jeune maman? au lait caillé qu'elle a sur son épaule!) mais surtout de très bons conseils.
Un vrai guide de survie!
En tant que futur papa, j'ai jeté un coup d'œil dans ce livre: tout est évoqué!
Du séjour à la maternité au retour à la maison avec bébé, pas un seul conseil n'est oublié!
Attention les mecs!
Pour que maman puisse cultiver l'art de la paresse, va falloir assurer!
A nous aussi les corvées de linge, de repassage, de ménage...
Si comme moi, vous devenez papa prochainement, n'hésitez pas à offrir ce livre à votre future maman de copine...

Source : http://lesjoueursdecroquet.free.fr

Nous, les femmes...

Pour une fois que les pubeux essaient de vendre une voiture en faisant l'éloge des femmes autrement qu'à travers des clichés douteux de ce genre pour flatter ces messieurs et faire grimper leur taux de testostérone (entre autres), ça vaut la peine de le signaler et de s'en réjouir.

Voici donc une petite merveille signée Seat :

Comme quoi, il peut y avoir des pubs intelligentes !

Il est beau, mon vélo, il est beau !!!

C'est fou ce qu'on accumule en 11 ans. Pourtant, on n'avait pas grand-chose quand on a débarqué de notre 50 m2 parisien. Au point qu'au début, on n'occupait qu'un quart de la maison. Puis, on s'est embourgeoisés : on a acheté des meubles, on en a récupéré d'autres et surtout, on a fait des enfants... Résultat : on frôle le 2ème camion pour le déménagement.

Depuis début juin donc, on range, on trie, on donne, on jette et on vend. Ou plutôt Camille vend. Un vrai bateleur. Dimanche, à la brocante, quand il n'était pas sur le stand, il arpentait les rues pour faire de la pub. Résultat, une belle recette vite recyclée en jeu DS pour le fils et quelques mètres cubes en moins pour les parents !

Franc parler

La vérité sort de la bouche des enfants, c'est bien connu. Surtout quand on leur demande de répondre au téléphone à notre place, d'où des répliques mythiques genre : "non, maman ne peut pas vous parler, elle est aux toilettes".

Eh bien, samedi matin, les Corre Montagu ont atteint des sommets. Alors que j'agonisais au fond de mon lit, le téléphone sonne. Je demande à Camille de répondre. Je capte des bribes de conversation sans comprendre de quoi il retourne et l'entends raccrocher :

- C'était qui ?

- Je ne sais pas. Une dame qui demandait Mme Corre.

- Et tu lui as dit quoi ?

- Que tu te reposais parce que tu avais un cancer.

...

Je n'ose imaginer la tête de la nana à l'autre bout de la ligne.

Les fils à papa

Dans un billet précédent, vous avez pu apprécier ou découvrir l'humour d' Arthur H. Mais ce n'était pas son premier coup d'essai. Il y a quelques années, il s'était déjà bien amusé avec son pote, Mathieu (M, pour les intimes). Attention, c'est parti : tagada, tagada, voilà les Dalton...

Alors, est-ce que vous aimez ? Ou plutôt Est-ce que tu aimes ?